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巴彦淖尔搬家公司客户案例分享:

2020-02-14

我又要搬家了,房东说要把房子卖了。我心中一叹,又要搬家了。巴彦淖尔搬家公司每次搬家的时候,我都会对我爸生出一些怨气来,我把我漂泊的命运怪罪于他。记得高考那会,我们全家在学校附近租房子,小区是把周边的房子拆了建的新小区,不高,没有电梯,但洋气十足。因为地处小县城,一套价格大概25万左右,我跟我爸说,不要租房了,买下来吧。我爸说,你现在买房,以后就一定住这了吗?肯定是你以后在哪工作在哪生活才在哪买啊。我听了觉得有道理,佩服我爸想的远。 现在我在南京工作···工作地点在河西CBD···然后我问我爸能不能支援个首付,我爸不说话,我怀疑他一个子也掏不出来。我读高中那会儿,他买了辆车,是村里第1个买车的,那天开回家,亲戚朋友们都来放鞭炮,恭维的话这里不必提。此后几年,他换了三台车,花光了所有积蓄,我不知道他到底是喜欢车,还是喜欢买车之后大家的恭维,不过讨论这些没意义了,反正他没钱了。但不管怎么说,他潇洒过,这点我比不上他。搬家的时间未定,大概是什么时候房子卖出去了什么时候走,我赶紧把接下来半年的房租交了,我有自己的小心思,如果这半年内房东把房子卖了,就得赔我一笔违约金。不过想象跟现实总会有些差距,最近这一个月,频繁有人过来看房,有人会客气的说声抱歉,但大部分人直接无视我,像在逛自家的后花园一般,再加上这段时间阴雨天,客厅和卧室总会留下湿漉漉的脚印,这让我忍无可忍。并且每次有人来看房的时候,我都不知道待哪儿好,无处躲藏,感觉生活被偷窥光了。一个月下来,我打算提前搬走了,我想房租应该能要回来,但押金肯定打水漂了,我这样的人活该穷逼吧。巴彦淖尔搬家公司搬家的心思有了,就停不下,而每次搬家都是一个舍得的过程,有些利用率极低的东西,需要舍,至于得,不是因为搬家得到一些感悟,而是会在搬家的过程中寻得那些早前莫名消失的东西,这些东西要么已经有了替代品,要么早已被我遗忘,但无一例外,都涵盖着曾经的一段记忆或者冲动。其实扔东西是一个享受的过程,它不像感情一样,抽刀断水水更流,扔的时候可能会犹豫,但往垃圾袋里一搁,心中的压力好像被抽掉一丝,整个人都轻松不少,所以我还是挺喜欢扔东西的。而我搬家都是优先舍弃重物,但书我不会扔,就像那本《百年孤独》,我无数次打开无数次放下,第1段话已经背下,第1章永远看不完,但我不舍得扔它,我总觉得它对我有用处,或者说它是一个念想,人心中总要有个念想,就像信仰一样。

 另一个不会扔的重物大概是我的那瓶兰蔻粉水,当初在韩国的时候不打算买它的,重还占空间,不过朋友说好用,就买了,用了之后确实不错,有一段时间懒到爆炸,乳啊霜啊什么的都懒得涂,只用粉水,我的皮肤冬天偏干嘛,所以单单使用粉水,脸略微有点干巴。不过十来分钟后,脸就适应了,此后一整天,脸也不怎么出油,整个人也很清爽,最重要的是,皮肤貌似比以前润滑了些,痘也不怎么长了,可能是脸上东西涂少,负担小了点吧。所以跟我一样懒的女孩,可以做个参考。

 搬家除了折腾,另一个副作用就是买房的心思又冒出来,是的,我把它归纳为副作用,人大概有三种苦难:爱而不得、想而不得、得而复失,买房应该属于想而不得,因为不得而愈发的想。

房东知道我有买房的打算,所以一直侧隐隐的劝我把他房子收了,我小心翼翼地应承着,我买不起房这件事,看来知道的人并不多,鲁迅说的对,人的悲欢确实不相通。

 不过说句心里话,我并不是特别想在大城市买房,我希望将来能在老家盖套房,然后养老。这点大概遗传我爸,我想在家乡盖一个四合院,建的紧凑一点,高一点,不让外面的人瞧进里面,但不能影响阳光照进来,提到四合院,更多人的会想到北京的那些胡同,看似老旧,但一套动辄上亿,叫人望而生畏。

南方的四合院雅致灵活,清净有秩,适合养老或者像我这种不太爱出去走动的人,得了空,约几个好友,在院子里办烧烤趴,吃饱喝足后,杯盘狼籍,索性不管,搬出音响,打开灯光,来一场野生蹦迪。如果有条件的话,我肯定会把四合院扩充为二进甚至三进,古人把第三进或后进作为私室或闺房,是妇女活动的空间,一般人不得随意进入,我就躲在这三进里,别有一番“庭院深深深几许”的韵味。我想在这样的环境中,我能彻底的静下心来,看自己看不完的那些书,那些怎么也写不好的句子,大概也能写出来。

看到一则新闻,说是长江白鲟刚灭绝了,有些伤感,这大概是我第1次因为一个物种的灭绝而内心被触动,有网友巴彦淖尔搬家公司评论:我们从未见过,听闻已是永别。不是所有的物种都能挺到2020年,挺史诗的,在这个背景下,房东要把房子卖了实在是一件小事,我搬家也是不值一提的事。

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